TURISMO RURAL

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba
"ir al pueblo". La diferencia es que si vas a tu pueblo es
gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando
una
pasta. Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo.
Tiene que ser un pueblo "con encanto".
- ¿Y qué es un pueblo "con encanto"? Pues un pueblo
que sale en una guía de pueblos "con encanto". Si es que se cae
por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal
"con encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas
curvas que cuando llegas al pueblo estás "encantao" de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos:
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan los
gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas
mil pesetas".
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto",
que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el
techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen
más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no
tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero
automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que
pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir
entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una
familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos
los documentales, y te planteas: "¿Quién manda más, yo que he pagado
600 euros o este señor que vive aquí?". Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las
labores del campo". Que quiere decir que te despiertan a las cinco
de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas
a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas
a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo:
¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo?
Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le
tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a
las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: "Tío, si quieres leche vete a la
nevera y coge un tetra brick". Es que son ganas de molestar.
Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre".
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente
se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta
que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno
con aire acondicionado.
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico
y todo te parece impresionante: ves una caca de vaca y sueltas:
"Ummmmmh qué olor a pueblo." ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda.
Eso sí, a mierda "con encanto".
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos
fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni
estos chorizos.
Y le dices al camarero:
- "Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?"
- "Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del
camión de Campofrío".
De repente oyes unas campanadas y dices:
-"¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana."
Y el del bar te dice: "¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del
campanario?"
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos
no vendrán en un CD: "Rural Mix2005", "Los 101 Mayores Éxitos campestres.
" De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son
de verdad.
Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como
todo el mundo,
pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos
disfrazados de pastores
y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- "¡Eh, que vienen los del turismo rural"! Y cambian el cartel de
"Videoclub"
por el de "Tasca", sueltan unos perros cojos por las calles y sientan
a la entrada
del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas,que luego te compras unas y te
salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra
de personas
aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde:
- "Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos
a importar más
mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero
ver
a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor
de
pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo!
Y las abuelas. Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos.
Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.
¡Con los que vienen de fuera ya vale!

SALUDOS CORDIALES