lunes, 30 de julio de 2007

Y YO CON ESTOS PELOS

Hay que ve lo que nos descuidamos, hombres y mujeres (no digo yo que no!), cuando consideramos que nuestra relación está lo suficientemente consolidada. Digo nuestra por decir algo claro, porque yo, en cuestión de relaciones pues ya sabéis, soy cascarón de huevo…!Pero vamos, entendamos el “nuestra”, como el uso habitual en la lengua castellana de la primera persona del plural para expresar impersonalidad…!Toma castaña! Eso si, cuando YO tenga una relación, eso de la pluralidad en los sujetos se acabará…será MÍA, MÍA y ná´más que MÍA. ..será MI RELACIÓN...y de más nadieLo que decía, lo del descuido del físico cuando ya “está to el pescao vendío”.En las primeras citas, te pegas toda la tarde, sentada en el suelo del salón, con la máquina de la cera quitándote pelos…hasta los de las rodillas que son los más difíciles y, como no, los de los dedillos de los pinrreles, que duelen como su puñetera madre…cejas, axilas, etc…(ahora me vendrán las supermegas a decirme que ellas no tienen pelos en los dedos de los pies….!vale, tu no tienes pelos ahí y yo tengo un novio con dinero!….!no te jode!)Los que más preocupan son los del bigote. A propósito, esa es otra, ahora ya no se llama bigote, ahora le llaman bozo. Una cosa inexplicable, porque vamos, “el pelo que nace en el labio superior” es y será siempre un bigote, le nazca a mi tío Nicasio o a la Paula Vázquez, que los pelos no entienden de género…y como muestra ná mas que hay que observar la barbilla de mi abuela…bueno, dejemos a la anciana tranquila que ya sabéis como es ella...Es como lo de la línea del bikini: Una mañana te levantas y descubres que tus inglés han desaparecido (en sentido figurado, claro está), que ahora lo que tienes es línea del bikini, aunque peses 200 kilos y no hayas visto un “dospiezas” en tu vida…!pues ala!, línea del bikini pa´to Dios. Claro que estos cambios de nomenclaturas se lo suelen inventar las pijas, las fashion, la gente “mas chic”... y yo, que soy de Barrio, de estas cosas tardo en enterarme y ¿qué pasa?...pues que me he pegado meses y meses con ingles y así no me voy a echar novio en la vida, no señor. ¿Quien va a querer una novia con ingles pudiendo tener una con línea de bikini, por favor? !n´vayamos a comparar!Pues eso, que ya lo de la depilación pasa a un segundo término, de manera que sales con tu novio a cenar y os encontráis con su jefe…Lo propio, las presentaciones…tu novio te mira, mira a su jefe, te mira a ti y a tu bigote (que ya te vale con la bigotona que te has dejado “echa pa´ya con los pelos que me traes), a su jefe, a tu bigote, a su jefe,... se decide y por fin espeta: “Sr. Peláez permítame presentarle a ….a…..ejem….a… mi primo Baldomero que acaba de llegar del Pueblo…primo este es mi jefe”…es normal, una se deja, se deja…y empieza a convertirse en un híbrido entre princesa Leia Organa de Alderan y ChewbaccaPero vamos, idem para los chicos, que una cosa es que aparezca la pequeña curva de la felicidad y otra es que empecéis a pareceros todos al primo hermano por parte de padre del Gambrinus. Que ya os vale, que como dicen por ahí, vosotros, lo que teneis en la cintura son "abominables".¡¿Qué fueron de aquellas abdominales como tabletas de chocolate?!...Ya sé, os la comisteis, ..cervecitas, tapitas, choricitos y tablas y tablas de chocolate..con pan…y así os habéis puesto los casados-ennoviados…Y ahora no me digáis que todo esto da igual, que lo importante es ser bello por dentro…Muy bien, lo de ser bello por dentro está divino de la muerte, pero mucho mejor con menos vello por fuera.
Ardelia Lortz

SALUDITOS
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