martes, 4 de septiembre de 2007

EL CLUB DE LA COMEDIA

El otro día leí en una revista, que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa... que esté su marido preparando la cena... -bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía-, acercarse por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina. Como en la peli esa de "El cartero siempre llama dos veces"... Que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces, ¡y quince! ¿Pero vosotros os imagináis esto en la vida real?, ¡vamos hombre, no me joas!; Con las piernas colgando, clavándote el tenedor en la nuca, desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar:
- ¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos!
Que es para decirle:
- ¡En eso estamos, pero no nos dejas so MAMON!
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas. Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar... Vamos a ver:
¿Qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja?; Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza de ella pegada a los pelillos del pecho, y ella con el culo en pompa y caminando hacia atrás... que parecéis dos siameses.
Tú:
- ¡Aaaaah, aaaahhh! ¡Aaaaaaaaaahhhhh!
Y ella:
- Pero, Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío?
Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo; A mí me comentó un amigo que lo había hecho, y que daba mucho morbo. Así que lo probé: es súper erótico... eso sí, hasta que te ves claro esta... Ella te pone la cinta toda emocionada, y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡gordos!, dices:
- Maria, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
- No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
- ¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?
Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público; Por ejemplo, en un ascensor, ¿Lo habéis probado?; Aquello se mueve más que un garbanzo en la boca de un viejo, y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares y ellos ya súper excitados:
- ¡¡¡¡Dejen libre el Ascensooor!!!!
Y luego está la fantasía favorita que tenemos los tíos: montar un trío con dos tías; Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentamos proponérselo... Les vamos dejando pistas, con esa sutileza que solemos tener y algunos con menos tacto que un elefante en un “todo a un Euro”:
- Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores?
- Sí.
- ¿Y los tres cerditos?
- Sííí.
- ¿Y las tres carabelas?
Total, que a la tercera directa que le tiras, ella ya, más mosqueada que un pavo en navidades, te dice:
- Paco, ¡¡ya está bien!!. ¿Qué quieres?
- Yo nada... ¡Oye!... Esta cama es muy grande, ¿No?, y tú amiga Loli, muy liberal...
Y aquí sí, aquí es ya cuando ella te dice, como con cara de resignación:
- Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres.
Y te quedas así como con cara de tonto. Así que al final uno se acaba consolando como puede y termina diciéndose con resignación, para convencerse de que no va a conseguirlo:
-¡Es que es verdad! Si con una sola no puedo, ¿para qué quiero dos?, Como no sea para fumarme después dos cigarros... ¡no sé yo!...
Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera:
Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte la crisma; Para empezar... erótico no es, tu te metes, y te quedas encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse y vas todo cachondo y le dices:
- ¡Venga, métete! (no sé dónde, por que allí no cabe
Y claro, como tu le has dejado el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y con el grifo dándote en la nuca; Y entonces te empiezas a mover todo apasionado, ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf, chaf...!, Aquello parece "La tormenta perfecta"... Lo único malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, ¡eres tú! Que te pareces mas bien al capitán Pescanova. Entonces le dices:
- Mira cariño, vamos a probar otra postura; Ponte tú así.
En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas... "no si al final esta mujer me ha organizado un trío sin avisarme", y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
- ¡Que se va el agua, que se va el agua!
Y ella:
- No te muevas, que busco el tapón...
y tanteando, agarra lo primero que encuentra... Y le gritas:
- ¡Eso no es el tapón so jodia! ¿No ves que hay dos?
En ese momento, ya sólo se te ocurre una solución
-Cariño, ¿por qué no vamos a la cama?... Pero a dormir ¡eh!, ¡Que estoy agotado!.
Como para ir practicando fantasías.
SALUDOS
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